BANCURI CU HOMOSEXUALI

1.La mare:
-Cum e apa?
-Ca un cur.
-Sa-mi bag p**a..

2.Tot la mare,doi poponari:
-Hai sa ne dam la fund.

3.La frizer:
-Sa va iau pe la spate ?

4.-Din ce sant pantofii?
-Din piele de p**a.
-Atunci da-mi si mie un sut in cur.

5.La strand:
-Cum e apa?
-Ca o p**a.
-Hai sa sarim amândoi cur.

6.Doi homosexuali se certau la dus. De ce?
-Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.

7.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.
-Si unul si cealalta scormonesc în mâncarea deja consumata.

8.Î:Ce înseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt?
R:Cel din mijloc are ziua de nastere.

9.-Tata ce e aia un transexyal?
-Înteaba pe mama, el stie...

10.Î:Ce e relativ?
R:Când trei homosexuali stau unul dupa celalalt, sta cel care se afla în mijloc RELATIV bine.

11.Se întâlnesc doi homosexuali de 5 ani:
-Hei...ieri am avut unul de 4 anisori!
Spune celalalt:
-Nu...mie nu-mi plac când deja umbla!!!

12Î:Traiesc homosexualii mai bine?
R:Da, pentru ca ei nu au femei.

13.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual, si în sfârsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de tare curul...

14.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, îsi zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun...
Se întâlneste cu padurarul:
-Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o întreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...

15.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare batute în cuie pe copaci:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, îsi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru...
Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru...
Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa în iarba. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea:
-Atentie ho...auuuuuuu, prea târziu....

16.A propos de discutiile despre Cioran, cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.

17.Î:Ce nu ar trebui sa spuneti în timp ce faceti sex:
R:Cum se face ca amîndoi avem penis?

18.Î: Cum trec trei homosexuali un râu care le vine pâna la gât fara sa se ude nici unul la p**a?
R:Homosexualul 1 îi baga p**a în c*r homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3.

19.Cica Bula se plimba într-o zi printr-o padure. Tot mergând el asa, îl prinde un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te f*t, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie, fa-te-ncoa!

20.Î: Care e cel mai mai mare homosexual ?
R: RECTorul.

21.Î: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ?
R: Anus nous si La Multi Ani!

22.Î:Cum se invita homosexualii la masa?
R:În-buci ceva?

23.Doi poponari merg la munte.
Unul dintre ei întreaba:
-Poposim?

24.Care este revista poponarilor?
"Arici Poponici".

25.Doi poponari se ratacesc în padure. Zice unu':
-Hai sa ne întoarcem.
-Întoarce-te tu primu'.

26.Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
"3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . Încep sa ma îndragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca înnebunesc, nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o înainteeeee!!!!!!"

27.Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
-Datorita homosexualitatii...
-??????
-Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu închisoare iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pâna nu devine obligatorie.

28.La tribunal un homosexual este întrebat de judecator:
-Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
-Pai, de la spate semana cu Zorro.

29.Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
-Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
-Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
-Dom' doctor, eu sint poponar.
-Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
-Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pâna si mos Ion Roata care era ruda îndepartata a fost..
-Da' bine dom'ne! În familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
-Ba da, lu' bunica.

30.Bula :
-Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Aseara am fost la un bal de homosexuali.
-Si aia buna ?
-M-au ales regina balului!

31.Doi homosexuali mergeau într-o buna zi de mâna pe strada. ... Si vad o p*z*a târându-se pe trotuar.
-Stupefiati, primul intra în panica:
-Uite o p*z*a!!!
Celalalt zice:
-OMOAR-O !!! OMOAR-O!!!

32.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:
-Asa am o pofta de a f**e, as putea sa f*t si o bâza!
La care homosexualul:
-Bzzzzzzzzzzzzzzz...

33.Un homosexual statea în cada. La un moment dat lasa o basina:
-Vai, copilasul meu, deja respira...!!!

34.Î:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual?
Furculita scurma în mâncarea de azi, iar homosexualu' în cea de ieri.

35.Doi homosexuali.
-Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
-Putin îmi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
-Pâna când?
-Pâna când va deveni obligatoriu!

36.Cica un baiat mai firav asa, mergea printr-un parc....Pe prima banca, un homo:
-Hei baby, nu vii langa mine?
Tipul începe sa o ia la pas....Pe a doua banca, doi homo:
-Hei fata, nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga....Pe a treia banca trei homo:
-Hei papusa, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si îi spune tot ce-a patit, la care politistul exclama triumfal:
-Pârâcioasa mica ce esti!!!

37.Doi curisti stau pe banca în Cismigiu în miezul zilei si si-o trag în cur. Politistul vine, înnebuneste, le da cîteva cravase si zbiara:
-Ce faceti?
-Bancuri.
-Cum bancuri?
-Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!!

38.Î:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma?
R:A baut în timpul serviciului.

39.Î:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper?
R:Daca se rupe guma sunt amândoi în cacat.

40.Î:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie?
R:?!?
Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul...

41.Î:Cum se întreaba într-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber?
R:Pot sa ma înfig în "scaunul" tau?

42.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe lânga un restaurat de homosexuali. Unul zice:
-Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata?

43.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!
Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera în ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
-De exemplu?
-Eu îti fac ce vreau eu tie si dupa care îmi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
Începu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2 ore în total!
Obosit, H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi lua penisul si îl prinse în mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cît de departe putu!
Sadicul lua un fierastrau în mîna si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!

44.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita împreuna cu înca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.
Raiul pe pamânt pare a fi totusi mult mai greu decât si-ar fi închipuit.
Într-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptamînii, stând el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile înspumate se ridica un barbat tânar si muschiulos.
-Esti salvatorul meu! îl întâmpina fericit.
-Ma bucur nespus, raspunde tînarul, sînteti într-adevar un barbat frumos...

45.Se întâmpla un accident. Într-o masina doi curisti iar în celalalta unul beat.
Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si încearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi râd si nu accepta.
-Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar râd si nu accepta.
-Mai baieti daca îmi ia carnetul ramân pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza râzând. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t în cur pe amândoi!
-Uite asa se mai poate discuta...

46.Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei:
-Îmi vine sa ma cac!
Raspunde celalalt:
-Du-te dupa copacul ala.
Se duce ala dupa copac. Celalalt asteapta si asteapta...Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie:
-Ce s-a întâmplat cu tine? întreaba prietenul sau.
-Hei, nu stiu dar cred ca am nascut un copil!
Prietenul sau:
-Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina si vine râzând.
-Ce s-a întâmplat, întreaba acum celalalt.
-Nimic. Te-ai cacat numai pe o broasca!...

47.Un taran îsi cupara pentru curtea sa, cu oratanii, un cocos.
Batrînul cocos îi face instructia:
-Poti sa ai toate gainile în afara de Berta! Ea îmi apartine mie...
Tânarul foarte înfumurat spune:
-În nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu în jurul curtii. Carui care va câstiga îi vor apartine toate gainile.
Amândoi o iau la goana. Cocosul batrân alearga ceva mai în fata dar cel tânar îl ajunge usor din urma...
Se aude o împuscatura si cocosul tânar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamâna asta...

48.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Dupa zece minute unul din ei:
-Ma scuzati, domnule taximetrist, nu stiu cum sa zic, mi-e rusine. Am mâncat foarte copios si ar trebui sa trag o basina.
-Nici o problema, zice taximetristul, în masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. Dupa zece minute celalalt homosexual:
-Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mâncat foarte copios. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.
-Besiti-va, din partea mea, cât vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
Dupa zece minute taximetristul:
-Domnilor, îmi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
-Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
-Asa ceva! Asta e înca fata mare!!!

49.Un tip intra într-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra în acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul întreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...

50.O calugarita se urca într-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi.
Mirata, îl întreaba ce are.
-Maicuta, am si eu o întrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu, când ai vârsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit câte si câte, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai întâi tre' sa îndeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii însurat, doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa ramân asa deci trebuie sa facem anal.
-Perfect!, urla soferul. Nu sint însurat si sunt si catolic cât despre a treia conditie nici o problema.
-Pai trage pe dreapta atunci, îi zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi îsi continua drumul. La un moment dat, începe soferul sa plânga.
-Ce s-a întâmplat?
-Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt însurat, am copii si sunt si evreu.
-Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.

51.Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul în masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
-Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamâna:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
-Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa înca o saptamâna:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecându-se spre barman, însa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanându-se în cap.
-De ce?
-În primul rând, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-Înca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.

52.Doi prieteni homosexuali se întâlnesc dupa mult timp. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.
-Minunat, spune celalalt, asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul îsi lasa pantaloni jos.
-Ooo, se minuneaza celalalt, te întinereste cu cât-va ani!

53.Un homosexual la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data cînd ma uit în oglinda mi se scoala p**a!
-Pai nui de mirare - nu vedeti ca fata dvs. arata ca un cur??"

54.Un homosexual vine la cabinetul medical:
-Domnule doctor ma apasa groaznic ceva în rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul îi face un control extern si nevazând nimic îsi trage pe mâna o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.
-Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adânc, da mai la drepta, mai adânc, da, da, da daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicând:
-Bine dar asta e o pralina!
-O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor...

55.George e homosexual.
-Mama, as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
-Cred ca e deja cam demodata, George.

56.Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa încerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde între homosexuali si începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
-Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!

57.Un conte priveste micul grup de turisti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe saptamâna. În timp ce o face pe ghidul, observa un tânar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Se apropie de el si îl întreaba:
-Nu cumva mama dumitale, în tinerete, a lucrat la castelul meu, în calitate de camerista?
-Nu, domnule, mama n-a dost niciodata aici. În schimb, tatal meu, cînd era flacau, a fost gradinar la acest castel. Era un tânar foarte chipes.

58.Î:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat într-un bazin?
-Îsi învata copilul sa înoate...

59.Î:Care este diferenta între doi homosexuali mexicani?
R:Unul zice "Cucurucucu...", iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"!

60.Un homosexual se îdragosteste într-o femeie. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. În sfârsit naste ea copilul, sotul o viziteaza în spital si vrea sa îsi vada copilul. În salon se afla 20 de copii din care 19 plâng si zbiara iar unul e foarte linistit si zâmbeste. Acesta e copilul lui.
Îngrijorat întreaba sora ce poate sa însemne asta, daca e grav. Sora îl linisteste:
-Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. Asteptati însa un moment, numai sa-i scot suzeta din curulet...