BANCURI CU SCOTIENI

1.Î:Dupa ce recunosti un vapor scotian?
R:Nu zboara pescarusii deasupra lui...

2.Î:Ce face cadou, un scotian îndragostit prietenei sale:
R:Un ruj de buze, pentru ca si-l poate lua înapoi, cu timpul...

3.Î:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.

4.Î:De ce în Scotia în fiecare castel se afla câte o stafie?
R:Este mult mai ieftina decât un sistem de alarma...

5.În vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe brânci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.

6.Î:Cum a fost fabricata pentru prima oara sârma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.

7.Î:Stiati de ce scotienii spun ca sexul e o afacere proasta?
R:Se baga în ea mai mult decât se scoate!!!

8.Î:Stiti când puteti fi siguri ca a venit vara?
R:Scotienii îsi arunca pomii de Craciun...

9.Î:De ce s-au plâns producatorii de frigidere ca nu pot face profit în Scotia scotienii nu cumpara frigidere?
R:Clientii nu vor sub nici o forma sa creada ca la îchiderea usii se stinge lumina...

10.În ziarul local din Edinburg:
"Taxi prabusit în prapastie. 42 de morti"

Î:Cum începe o reteta în cartele de bucate scotiene?
R:Se împrumuta...

12.Î:Care sunt cele mai subtiri carti din lume?
R:"Marile investitii scotiene în strainatate".
"Eroi italieni"
"Arta bucatariei la englez"
"Istoria culturii americane"
"Laureatii români ai Premiului Nobel"

13.Î:Care e diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos?
R:Nuca de cocs îti da de baut...

14.Ziua traditionala pentru casatorii în Scotia este 29 Februarie.
Astfel casatoritii trebuie doar o data la 4 ani sa dea o petrecere cu ocazia zilei de casatorie...

15.Un scotian se plânge cumplit de o masea. Vazându-l, un calator îi spune:
-Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
-N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.

16.Un violonist renumit, de origine scotiana, se mândreste în fata tatalui sau:
-Închipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cât face?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad, fiule. Îmi pare rau ca nu te-am învatat sa cânti la harfa.

17.Joc de fotbal într-un sat scotian.
Înaintea începutul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda în sus.
Rezultat: 4200 de raniti.

18.Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se întalneste cu un vechi prieten:
-Cum a fost în Scotia?, îl întreaba prietenul.
-Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.
-De ce?
-N-au aruncat nimic pe teren.

19.-Închipuieti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
-De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
-De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea...

20.Echipa nationala a Scotiei a câstigat meciul. Antrenorul vine în cabine si zice:
-Baieti ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire. Hai John deschide fereastra!...

21.McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
"Odihneste-te în pace!"
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze înca un rând:
"Pâna vin la tine"!

22.O tânara familie de scotieni îsi plimba copilul într-un carucior. Se opresc în fata unui magazin si dupa ce privesc vitrinele,
intra înauntru, lasând caruciorul pe trotuar. Dupa ce se târguiesc, pornesc mai departe.La un moment dat femeia exclama:
-Vai de mine dragule,asta nu-i copilul nostru!
-Taci!, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.

23.Un englez si un scotian cineaza împreuna. Dupa cina, platesc. Englezul îi da bacsis chelnerului o lira sterlina.
- Sa-i împartiti!
Scotianul pune un penny pe masa si zice:
-Înmlutiti-i!

24.Când am venit la Londra nu aveam decat un singur siling în buzunar. Cu acesti bani am început totul.
-Si ce ai facut cu un siling?
-Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!

25.-Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, îi spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase în magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum în aceleasi conditii.

26.La brutarie:
-As dori o pâine de un kilogram. Cât costa?
-Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
-Dar pâinea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cântarind-o în mâna.
-Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii,zise clientul, aruncând pe tejghea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

27.Un scotian la un hotel jidanesc:
-Ce preturi aveti la camere?
-20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 si 5$ la et. 4.
-Nu stiti cumva un hotel cu zece etaje?

28.Dupa ce mânca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie si pe care nu o bagase în seama.
Mergând în urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
-Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!

29.Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau în fata focului linistiti, când se auzi un ciocanit în usa Bill se duse la usa si o deschise.
Cine era? Soacra lui cu doua geamantane.
-Vreau sa stau aici, spuse dumneaei.
-Foarte bine. Acolo sa stai!, îi replica Bill
-Si îi trânti usa în nas.

30.Un tânar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
-Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
-O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti începe.

31.Toate capetele din bar s-au întors cand o masina s-a auzit dând coltul cu un scrâsnet îngrozitor, urcând pe trotuar, ricosând într-un zid si oprindu-se într-un felinar.
Peste câteva secunde soferu (care era scotian) intra în bar clatinându-si trupul însangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
-Repede.dati-i un pahâr cu apa, striga o tânara!
Scotianul îsi ridica capul plin de rani si bângui:
-Cât de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch.

32.Satul aflat pe culmile înalte ale Scotiei era înmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, întreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a întamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pâna în strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgârcenia scotienilor.
Si-atunci, într-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.

33.Doi scotieni vorbeau între ei
-Hei John, astazi tocmai mi-am aruncat pieptenele...
-Cum ?!? De ce ?!?
-Pai mi s-a rupt un dinte...

34.Varianta:
Un scotian i se adreseaza unui prieten:
-Trebuie sa-mi cumpar un pieptene nou, la cel vechi i s-a rupt un dinte.
-Dumnezeule, pentru un dinte. Dar îl mai poti înca folosi pe cel vechi!
-Da, era ultimul dinte...

35.Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plce, când medicul îi atrage atentia ca nu a platit consultatia.
-Nu este cazul. Nu am de gând sa va urmez sfatul, raspunde scotianul.

36.Un gropar scotian sapa în cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul citeste pe un monument funerar:
"Aici se odihneste A..R.." pe altul: "Aici se odihneste P..M.." si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
-Numai eu citesc aici!

37.Cand am sosit în orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
-Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu?, îl apostrofa prietenul scotian.

38.Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul îl apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute îi spune amicului sau:
-Ai la tine un pic de hârtie?
-Da de unde, îi raspunde acesta. Lasa-l acolo!

39.-Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tânarul scotian îndragostit.

40.Vârstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburg si comanda câte un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mâncare.
-Va nemultumeste ceva?, întreba el politicos. Poate ca nu e prea facut...
-Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar îl astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.

41.-În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort.
În sera aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas în viata:
-Ce treaba îngrozitoare!
-Într-adevar îngrozitoare, începe celalalt sa povesteasca celor de fata.
-A sucombat la a treia gaura si dupa aceea, ia si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveste iar mingea...

42.Doi scotieni vorbeau:
Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste......pentru bani !

43.Un scotian îsi întreaba fratele:
-Ce cadou îi faci sotiei tale de ziua ei?
-Toata dragostea mea!
-Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?

44.Veti lua câte oua lingurite din acest sirop în fiecare sera, înainte de culcare, recomanda doctorul scotianului.
-Imposibil, domnule doctor!, exclama acesta.
-De ce?
-Pentru ca nu a acasa decat o lingurita.

45.Intrigata, sotia îi spune soptit barbatului:
-E trecut de miezul noptii si tînarul McGregor e înca în salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de când s-a înnoptat.
-Sa stii ca îmi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun în loc de doua.

46.Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
-Sefu', nenorocire! McGregor a cazut în butoiul cu whisky.
-Cumplit! S-a înecat?
-Pâna la urma, da.
-Cum adica, "pâna la urma"?
-Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerând de fiecare data câte o maslina.

47.Un tînar scotian decide sa-si înceapa o noua viata în Australia.
Asadar, pleaca în Australia, îsi gaseste un apartament într-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamîna-doua îl suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul în noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta întins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet,
iar vecina de lânga urla toata ziua.
-Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
-Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toata noaptea si cânt din cimpoi.

48.Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
-Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? Îl misc foarte, foarte încet, sa nu se strice.
-Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Îl tin deschis în fata si dau repede din cap, în dreapta si-n stînga.

49.Într-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, îl întreaba:
-Stii sa gasesti mingiile ratacite?
-Bineînteles, raspunde baiatul.
-Atunci adu repede una sa putem începe!

50.Undeva în Scotia... În ajunul Craciunului... într-o familie de scotieni tipici: copii îsi întreaba tatal:
-Tata, când vine Mos Craciun?
Tata ia pusca, se urca în pod. Dupa un scurt timp se aude o împuscatura... Mama si copiii alarmati... Vine tatal trist spunând:
-Nu mai vine, s-a sinucis saracu'!

51.McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta îl plimba prin oras.
La un moment dat, intra amîndoi într-o tutungerie si Smith îsi cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith îl invita:
-Vrei sa-ti ofer o havana?
-Nu, multumesc, stii ca nu fumez. Dar, daca esti atît de dragut, ofera-mi niste timbre postale.

52.Un scotian se întoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni.
Scoate o capsuna, o da fiului sau si-i spune:
-Bine, fiule! Si celelalte au acelasi gust.

53.McGregor îi promisese fiului sa-i dea cîte un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazând ca de la un timp baiatul are numai note maxime, îl întreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva împarti banii cu profesorul?

54.Vine un scotian la ziarul local si zice:
-Daca mai publicati în ziarul local glume cu scotieni, atunci puteti sa va luati gândul sa mai împrumut ziarul vostru!

55.Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgîrcenii a scotienilor,
n-o sa mai împrumut niciodata amarâtul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cîstigat un abonament anual la concursul de cuvinte încrucisate!"

56.Doi scotieni hotarasc sa se bata în duel. Pentru a nu fi descoperiti ca încalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, într-un loc ferit, în poiana unei paduri.
Scop în care e nevoie sa ia trenul. Se duc amîndoi la gara:
-Dati-mi un bilet dus, zice primul.
-Esti pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus si întors.
-Nu-s pesimist, sînt econom. De obicei, ma întorc cu biletul adversarului.

57.-De fapt, spune un scotian într-un magazin de palarii, nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati aratat-o.
As dori una asa cum am eu pe cap. Si ea a fost cumparata tot din magazinul dumneavoastra.
-Imposibil, zice vânzatorul, eu am deschi magazinul numai de 50 de ani!...

58.-Fac o cura de slabire dupa sfatul medicului, îi povesteste scotianul prietenului sau.
Iau prînzul mai tîrziu si mai iau deloc cina.
-Si nu încalci niciodata regula asta?
-Niciodata!
-Foarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine, la cina!

59.Un scotian traverseaza Canalul Mânecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa.
Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul îl întreaba:
-Ce s-a întâmplat?
-Am suferit un soc groaznic când am vazut ca cest drum poate fi facut si pe jos...

60.Un scotian se apropie de casiera unui teatru si îi întinde o moneda.
-Doriti sa va retin un loc? întreaba casiera.
-Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu sotia, iar dv. veti spune ca s-au vândut toate biletele.

61.Când controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, într-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului,
în râul care curgea la 100 de metrii mai jos.
-Ucigasule! striga scotianul, mi-ai înecat singurul meu fiu!

62.Un scotian merge pe strada foarte aplecat, sprijinindu-se de un bat foarte scurt.
La un moment dat, se întîlneste cu un prieten, care îl întreaba plin de compasiune:
-Reumatism?
-Nu! Mi s-a rupt batul.

63.Dupa trei ani un scotian se întoarce în orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pâna când doi barbosi intra în vorba:
-Nu ne mai recunosti?
-Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
-Când ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...

64.Un tânar scotian face o donatie de sânge. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori sângele tânarului.
Dupa prima transfuzie tânarul primeste de la femeie 100 de Pounzi.
Dupa a doua 500 de Pounzi.
Dupa a treia primeste doar un "multumesc!"
Avea deja prea mult sânge scotian în ea...

65.McGreggor îl întreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
-E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta în scopuri umanitare?
-Da.
-Si tu ce dai?
-Eu dau aprobarea!

66.-Cât costa taxiul pâna la gara? întreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Bineînteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...

67.-Cine e pacientul de pe masa de operatie?
-Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A înghitit din greseala o minge de tenis.
-Si cel care asteapta la usa?
-E presedintele clubului. Mingea era a lui.

68.-Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult, spuse receptionerul unui turist scotian.
-Si daca va promit ca nu ma uit pe fereastra, cât costa?

69.-Tata, tata, vine micul fecior de taran scotian la tatal sau, vacile vecinului au intrat în fânetea noastra si ne mânca iarba!...
-Taci din gura, ia o galeata si du-te si le mulge!...

70.Un american prietenului sau:
-Închipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfârsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...

71.Un gangster ameninta un scotian:
-1000 de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
-500! Sunt deja pe jumatate mort de frica!...

72.Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
-Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza înapoi:
-Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-

73.Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa îsi schimbe numele.
-De ce? este întrebat de functionar.
-Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita...

74.Sotiei dumneavoasta îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul îsi ia nevasta si merge într-un magazin de peste...

75.McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de înaltimi.
-Aha, spun colegii, sotia dumneavoastra e la munte si dumneata esti singur acasa!
-Va înselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei...

76.Un scotian îsi dezlipea tapetul din sufragerie când primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a întâmplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem decât sa ne mutam...

77.McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o masina împrumutata de la un prieten.
Se circula în tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si îi spune, cuprins de emotie:
-Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii stralucind, Mary îl încurajeaza:
-Spune draga, hai, îndrazneste...
-Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?

78.Un scotian îsi surprinde sotia cu un amant. Nu gândeste prea mult si zice:
-Asezati-va unul în spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont!

79.Scotianul pleaca în calatorie. Se întoarce de la gara într-un suflet si spune sotiei:
-Ce am uitat sa-ti spun, nu uita în absenta mea sa încalzesti sufrageria numai pentru o persoana...

80.John din Glasgow îi cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? îl întreaba un coleg de birou.
-Am un motiv întemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pâna la venirea primaverii!

81.Un scotian descopera în farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu vârful degetelor, o tine deasupra farfuriei si striga:
-Scuipa toata supa afara! Nesimtito! Scuipa supa afara!

82.McGregor merge la dentist:
-Cât costa o extractie fara anestezie?
-Doi pounzi.
-Si cu anestezie?
-Patru pounzi.
-Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia si e rugat sa astepte afara, în sala de asteptare pâna ce anestezicul îsi face efectul.
Dupa zece minute se uita dentistul dupa scotian si acesta disparuse.
În câteva zile întâlneste dentistul un coleg de breasla care îi povestste:
-Am avut de curând un pacient cruia i-am facut o extractie fara anestezie si nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca îl chema McGregor...

83.Un politist scotian este întrebat la un exercitiu ce ar face ca sa împrastie multimea care demonstreaza ilegal.
Acesta raspunde:
-Mi-as da jos cascheta si as începe sa fac o colecta de bani...

84.Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamâna afla rezultatul.
-Totul e în ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos...
Bucuros merge acasa si îi stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!

85.La un bordel intra un scotian, plateste urca în camera, se aseaza pe un scaun si începe sa se masturbeaze.
Tipa mirata:
-Vai draga dar ai platit! De ce nu treci in pat?
-De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.

86.Un scotian încercând sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade în spatele casei.
În cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu manânc astazi la spital!...

87.MacGregor vine nadusit, cu respiratia taiata si tare nervos de la lucru. Nevasta-sa îl întreaba de ce e asa nervos.
-Am pierdut autobuzul si am alergat tot drumul spre casa în urma lui!
-Bucura-te totusi, îi raspunde nevasta, ai economisit totusi 50 de pence costuri de trnsport!
-Da într-adevar, dar daca alergam în urma unui taxi economiseam 5 Pounzi!

88.Un scotian îi trimite iubitei sale o telegrama cu raspuns platit - maximum zece cuvinte.
Textul suna asa: "Te iubesc! Vrei sa-mi fii sotie?".
Raspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".

89.Pe o strada din Scotia se întâmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom.
Omul se târaste afara din masina si ramâne întins în iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da, raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
-Daaaa....
-Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lânga dumneavoastra?...

90.Edinburg, Scotia, o farmacie în orasul vechi.
La ora 9 fix un scotian îmbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cântând din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:
-Ce doriti?
Scotianul cauta în punga de la brâu si pune un pachetel pe masa. Îl desface scotând un prezervativ cu o mica crapatura la vârf.
Farmacista:
-Da e un caz foarte trist...
Scotianul:
-Se poate lipi?
-Bineînteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence...
-Si unul nou?
-De la 2 Pence în sus...
Scotianul împacheteaza la loc prezervativul, si pleaca. Dupa doua ore se deschide usa si intra scotianul nostru zicând farmacistei:
-Regimentul si-a dat consimtamântul, îl lipim...

91.Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica în sant si adoarme acolo.
Doua turiste trec din întâmplare pe acolo si vrând sa afle secretul vestitului Kilt (fustei scotiene) arunca o privire sub acesta.
Dat fiind faptl ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz.
A doua zi scotianul nostru ajunge acasa se dezbraca si nevasta-sa ramâne înmarmurita la vederea panglicii:
-Draga... unde mi-ai fost?
El îsi priveste scula si zice:
-Nu stiu, dar cred ca am câstigat premiul întâi...

92.Un englez de familie buna este întrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlana si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana în Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapâna casei o bucatica foarte mica.
În Irlanda stapâna casei îi va întinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapâna casei îi va spune încetisor: "nu ati amestecat destul ceaiul"

93.Doi scotieni tineri se întâlnesc pe strada. Unul întreaba:
-Cum merge cu facultatea?
-A trebuit sa renunt la a studia. Tatal meu a gasit un ceas de mâna stricat si acum trebuie sa devin ceasornicar...

94.O farmacista în Scotia alearga disperata în spatele clientului tocmai iesit din farmacie:
-Ati cumparat o aspirina?
-Da.
-Din greseala vi-am dat un paracetamol.
-Si?...
-Paracetamolul costa 2 pence mai mult!...

95.Doi scotieni în compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, întreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...

96.-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus, de cum intra în carciuma. Când beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Când eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul trânti o suma de bni pe tejghea si dadu sa plece.
-Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Când platesc eu, toata lumea trebuuie sa plateasca!

97.Sfârsitul scrisorii tatalul din Scotia:
"Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja închis...

98.Un turist în Scotia viziteaza Loch Ness-ul în speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagi întreaba un bastinas:
-Câd se arata monstrul, de obicei?
-Dupa cinci pahare de scotch, îi raspunde acesta.

99.Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul în difuzoare:
-Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, în orice caz va rog sa nu intrati în panica...
La care unul din scotieni izbucneste în plâns. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
-Mai, de ce plângi? Doar nu e avionul tau!...

100.Doi scotieni ies de la Opera.
-Mai tâmpitule, spune unul dintre ei, nu esti normal ? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei?
-Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?...

101.Niste exploratori scotieni mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade într-o groapa (capcana întinsa de bastinasi) în care se afla un leu.
Începe asta sa fuga împrejurul gropii. Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga:
-Accelereaza, leul e chiar în spatele tau!
La care:
-Nu va îngrijorati domnilor, eu am o tura în avans.

102.Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si întinde 50 de pence. Casierul îi spune intrigat:
-Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
-Da, însa eu voi privi numai la echipa noastra.

103.Tatal îsi scoate fiul în oras cu ocazia împlinirii vârstei de 7 ani. Copilul îsi doreste câteva banane...tatal îi ia o banana.
Dupa sapte ani tatal îsi scoate fiul în oras cu ocazia împlinirii vârstei de 14 ani. Copilul îsi doreste o bere. Tatal:
-Stau sa ma gândesc fiule, crezi ca merge berea dupa banane?

104.Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a înecat într-un râu. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
-Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca.
-Si nici sa înoate, slava Domnului completa vaduva.

105.De doua zile si doua nopti, McConall sta de veghe la capatâiul sotiei. În zori, biata femeie îsi da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batrînei servitoare:
-Pentru micul dejun sa prajesti doar o felie de pâine, nu doua ca de obicei.

106.Un scotian a fost atacat de pungasi. Dupa lupte crâncene a fost doborât.
-Sfinte, am gasit în buzunarele lui doar 50 de centi.
-Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omorât.

107.Sean O'Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
-Tare as vrea sa am mai mult pamânt.
-De ce?
-Ca sa cresc mai multe vaci.
-Si ce sa faci cu ele?
-Sa le vând si sa câstig bani.
-Si ce sa faci cu banii?
-Sa mai cumpar pamânt.
-Pentru ce?
-Ca sa mai cresc niste vaci...

108.O scotianca îi face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice:
-Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte...

109.McFoole se simte rau si consulta un medic. Dupa consult, acesta îi explica ceea ce trebuie sa faca.
-Va scriu o reteta. Aceasta va contine o solutie. La fiecare doua ore trebuie sa înghititi câte o lingurita din acea solutie. Ati înteles?
-Am înteles, domnule doctor, dar va rog sa-mi scrieti pe reteta si un ceas si o lingurita.