BANCURI CU MILITIENI

68.Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, îi da un pumn, degeaba. Îl scuipa, îl calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, îl prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat... dar nu admit sa fluieri fals din Bach!

69.Un politai interpeleaza un individ beat turta care încearca sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?

70.Se întâlneste un politist cu un betiv...
-Sa traiti domnule politist ! zice betivu
-Multzam !... hâc...
-Îmi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
-Da...hâc...da' sa treceti pe rând !

71.1980 Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu.
Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.

72.Militieni in masina:
-Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu?
Gheorghe, cu gitul intins la refuz:
- Da, nu, da, nu, da, nu...

73.Un "politian" îsi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bastonul de mâna.
Vazând în fata sa o coaja de banana arunata pe jos, omul cu bastonul exclama vadit iritat:
"Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"

74.Un militian merge pe strada si cade într-un canal fara capac. Iese încercând sa-si stearga uniforma si când ajunge afara îsi zice :
-Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?

75.Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:
-Ce doriti, baieti?
-Am vrea sa f***m si noi ceva.
-Si câti bani aveti?
-Vreo saizeci de mii de lei.
-De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stânga, vedeti ca e un parculet si va f*teti în cur."
Pleaca militienii întristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
-Iarasi voi?, zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu?
-Ba da, dar am venit sa platim.

76.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
-Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu, pe mine m-au batut manual...

77.Un militian statea într-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticulând si fluierând foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian)
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este întrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume întreaga aici în mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
-Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!

78.Cica intra un politist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vânzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vânzatorul se uita la el asa mai ciudat si îi zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vânzatorul ofticat îi zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe gânduri: "Bai cred ca vânzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si îi spune vânzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!

79.O toanca mica si depravata se muta într-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi...
La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a facut avere practicând sex oral !si vin si politistii:
-De unde aveti toate lucrurile astea ?
-Pai, fac sex oral :-)
-Adica, muie ?!
-Nuuu ! Este altceva...
-Pai care este diferenta ??
-Vedeti, cum sa va explic..., ce grad aveti ?
-Capitan...
-Si ce salariu aveti ?
-250.000 lei pe luna...
-Acum va dati seama ? ASTA este muie...

80.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii.
Un politist care era în preajma îi zice:
-Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: -Pai stie...
Politistul: -De unde stie?
Tractoristul: -Pai... este sub lemne...

81.Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post lânga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post lânga conservator. O conserva n-am vazut pâna acum...

82.Într-o seara, un calugar mergea pe strada, înfasurat într-o manta neagra, cu gluga pe cap ...
Se Întâlneste cu doi politisti care îl bat de se caca pe ei apoi unul din ei îi zice:
-Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme?

83.Cica vine un popa la Politie:
-Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea...
am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si îi zic:
-Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... mâine când tii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se înroseste la fata.
Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-Ei, cine s-a înrosit ?
Popa:
-Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta!

84.O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mâna.
În masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie, parintele întreaba unde duc godacul.
-Îl ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
-Si daca nu reuseste, întreaba preotul, îl tineti în continuare în militie?

85.În noaptea de Craciun, un politist calare statea în intersectie, lânga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
-Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendând-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru' râzând la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal, nu pe cal!

86.Echipajul politiei în misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, în alerta, urca Aro-ul politiei în marsalier. Un trecator îi întreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborând Transfagarasanul, tot în marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborâti Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de întors!!!

87.Pe vremea "împuscatului", când restrictiile transformasera benzina într'un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau într'o maxima înghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta,
l-a interogat pe cel în culpa despre continut.
Soferul însa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
-Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna:
când moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija,timp de cateva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...

88.Un politist întreaba reclamanta:
-Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
-Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu întorc capul pentru orice nime-n drum?

89.Un politist opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu! Iar începi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva împotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?

91.Un oarecere se întalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ...
-De ce tragi domnule sfoara aia?
-Stii, am incercat s-o împing si n-a mers ...

92.Un politist mergea pe strada si dintr o data îi cade un cui în ochi. Se uita si vede pe unu' lucrând la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul îi da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si începe sa se gândeasca ce va face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie îsi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!

93.Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile îndoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!

94.Într-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreaba un politist în mai multe limbi, însa fara succes.
Vazând ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si îi spune :
-Uite maica, omu'-ala stia atâtea limbi straine !
La care politistul îi replica:
-Si la ce i-a folosit ?

95.Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion în caruta:
-Ioane trage pe dreapta, ca ai încurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
-Da' de unde!
-Sufla în fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu' ofticat începe sa-i caute nod în papura :
-Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
-Da' de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu' ce îsi zice :¨daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ¨.
-Da încoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu' trage un gât bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
Îi înapoiaza sticla si îi da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie în caruta, da bice calului si spune:
-Di Cocos, diii.........

96.-Ce tablou frumos ai în camera asta!
-Îti place? Ce vezi?
-Niste lupi!
-În c*r sa ma pupi!
-Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici?
-Hei, ia veniti, ce vedeti în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Pupati-ma-n c*r!
-Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'!
-Sefu, ce vezi în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pi**a ma-tii!

97.Ministerul de Bucuresti au hotarat sa îi puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase (câte 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarât ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i învata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gândesc...se gândesc...la un moment dat se ridica unul:
-Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma' ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, când se învârte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamânt si face tigadang ...tagadang ...

98.În urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mâna pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi f*te un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .

99.Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba' de ce?
-Bai fiindca a stat atâta timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat în America fara viza.

100.Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-how", deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mâinecii...
Francezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii români, ca ei sunt mari mesteri în tranzitie.
Românii:
-Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.

101.Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita în oglinda, se scarpina în cap, si zice :
-Maaamaaaaaa, cu asta ma înseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma înseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice în gând:
-Maaamaaaaaa cu asta ma înseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te în poza asta cu cine ma înseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa în "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul îsi înseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa,parca-l cunosc p'asta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!

102.Într-o statie de metrou o femeie tînara striga:
-Brîndusa alba de vînzare! Brîndusa alba de vînzare!
Un politist aflat în zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brîndusa.

103.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel când s-a nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!

104.De curând s-au înnecat 4 politisti în Dâmbovita:
Unul statea pe marginea apei si fuma. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa, asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.
Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.

105.-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23.000 lei?
-Dumneata ai idee câti politisti a trebuit sa taiem ca sa strângem un kilogram de creier?

106.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera îl întreaba mirata:
-Ce faci Dom'le? De câte ori cumperi bilete pt. acuma?
-Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tâmpit înauntru care mi le rupe.

107.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce?
-Sa stie unde a ramas...

108.La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul întreaba: -
-Dupa cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
-În anul 1907.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti câti tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
-Peste 40.000.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

109.Doi politisti:
-Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
-Am stat putin în frigider.
-De ce, ba?
-Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sânge rece?

110.Doi politisti în elicopter:
-Ba Vasile, ce e aia care se învarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gândeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de când s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.

111.Un politist rural îsi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
-Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !

112.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, îi iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si îl roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul îi da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si încearca sa acopere cat poate în zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se întâlneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii !

113.O placa comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal :
" Aici a cazut capitanul Vasile "

114.Un politist merge îmbracat în civil la o stâna. Stiind câte oi sunt în turma îi spune ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc câte oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Îsi alege o oaie si da sa plece.
Ciobanul zice:
-Omule, îmi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul îi zice:
-Esti politist!
-De unde stii?
-Pai, în loc oaie mi-ai luat câinele.

115.Bula la un politist:
-Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
-Bai, tu esti tâmpit EU sunt politist!
-Stati calm ca vi-l explic pâna îl întelegeti!

116.Un politist îsi facea rondul de noapte. Aude într-o tufa:
-58, 59, 60...
-Ce faci ba aici?
-Flotari!
-Da-le-ncoace si sterge-o!

117.Dimineata devreme, un tip îsi facea exercitiile fizice într-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si întreaba:
-Bai, ce faci tu aici?
-Flotari, spune tipul.
-Flotari? Se confisca!

118.Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
-Bineînteles.
Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineînteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramîne un morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era în WC.

119.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul întreaba:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa...?

120.Niste militieni (pardon, politisti), termina niste cursuri. La plecare, instructorul le zice:
-Bai baieti, sa nu uitati sa va purtati ca niste câini, asha cum v-am învatat aici.
Se duce Gika al nostru acas' suna la usa, nevasta bucuroasa ca a venit îl intreaba cum a fost. Asta începe:
-Auuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuu....
Apoi îl intreaba nevasta ce sa îi puna de mâncare. Asta iarasi:
-Auuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuu.....
Si uite asa toata seara.Înnebunita, asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri:
-Auzi draga, Gika asta al meu se comporta cam ciudat, cand îl întreb ceva face auuuuuuuu, auuuuuuu.
-Draga, zice cealalta, fii multumita, ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!!

121.Se certau doi în mijlocul drumului, în jurul lor s-a adunat o multime de oameni. Un politist care statea mai la margine:
-Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!!

122.Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla în dreptul cifrei 11, iar limba mare în dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla în dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.

123.Un politai se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!

124.Doi politai si un câine fac patrula. Unul din ei se tot uita pe sub câine.
- Ce-ai ma, la ce te tot uiti?
- Auzi ma pustii ce trecura pe lânga noi? Cica.. "Uite trece un câine cu doua p**e"
- ???

125.Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul în regula când observa ca în masina se afla 5 persoane.
-Îmi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. în masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane în masina .
-Si ce-i rau în asta?
-Dom'le sunteti 5 persoane în Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, îi spune clar numele "quattro" înseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi într-un "Fiat Uno".

126.Un ins trecea pe lânga un gard de dupa care se auzea:
"Cu verdele în sus, cu verdele in sus..."
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; si, ce sa vezi, politistii plantau brazi!

127.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se întindea ademenitor în fata lor.
-Vai, Ioane... Asta-i o balega.
-Nuuuu, da de unde. Nu se poate.
-Îti spun eu ca-i balega.
-Nu-i adevarat.
Si pentru a se convinge se apleaca si înmoaie degetul în balega moale si prrroaspata.
Apoi a introdus fara nici o jena degetul în gura si a afirmat cu convingere:
-Da mai, sa stii ca ai dreptate. Este într-adevar o balega.

128.Un politist examinând un geam spart:
-Este grav, este spart pe ambele parti...

129.Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul îi zice celuilalt:
-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.

130.Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
-Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat în camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
-Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
-Eu, raspunse papagalul.

131.Doi politisti merg pe strada. Deodata se împiedica de un cap de mort, îl ia unul în mîna, se uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu' lu' sefu'!
-Cum sa fie capu' lu sefu', mai?
-Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai înalt!

132.Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle în fiola.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul îi spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de sînge.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma întep sîngerez pîna mor.
Politistul nu cedeaza si îl invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sînt si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sânge.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa coborâi si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, întreaba politistul.
-Pentru ca sînt beat.

133.Iarna, doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. Deodata, sunt depasiti de o alta masina.
Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratându-le spre spatele masinii:
-Roata, bai!
La care politisti deschid geamul si striga si ei:
-Hai, hai!

134.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe lânga luarea de contact cu materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi, în luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi în iunie, iar frate-sau tocmai în decembrie, iese în misiune într-o intersectie. O masina circula cu viteza excesiv de mica, încurcând circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Saru'mîna, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, îi întinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa încet?
-Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, sînt în luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
-Doamna, va bateti joc de Politia Româna? Ce credeti ca nu stiu ca sîntem în mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda...

135.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom' capitan, îi raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.

136.Într-o intersectie, dimineata de dimineata un politist îl oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive îl amenda.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-Buna dimineata. Poftim.
-Aveti numerele murdare. Amenda 50.000.
Bula plateste si înainte de a pleca îi spune:
-Sa faci ca puiu'!
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
-Sa faci ca puiu'!
Si azi asa, mîine asa, într-o dimineata:
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
-Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
-Pai puiul creste, devine cocos si o f*te pe ma-sa.

137.Ora 7 dimineata. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Politistul se deplaseaza la masina oprita.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (soferul nimic)
Politistul ciocaneste în geam si repeta:
-Actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat, întreaba:
-Ati consumat bauturi alcoolice?
-Nuuuuuuu, dom' sef.
-Auzi ba, pai ce eu sînt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu' si nimic, fiola ramîne alba. Politistu' în gîndul lui "ba, fir-ar ma-sa a dracu', iar ne-au dat astia fiole expirate".
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si îi spune soferului:
-Ia sufla, ba, si în asta.
Sufla asta si tot nimic.
-Ba, tu ai baut.
-N-am baut, sefu'.
-Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza sângelui.
Soferul spasit:
-Nu ma trimite, dom' sef, ca ma nenorocesti. Eu sînt sofer profesionist si daca îmi iau aia abecedaru' raman fara paine.
-Ahaaaaaaa, deci ai baut!
-N-am baut, sefu'.
-Da cum ai facut, ba?
-Sefu', îti spun daca ma lasi sa plec.
- Baga.
-Dimineata ma scol devreme, iau o juma' de votca, fac o clisma cu ea, organismu' se simte bine, gura nu miroase...
-Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului.
Daca afla sefii nostri, dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci si curu'.

138.Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele
corespunzatoare, care trebuiau introduse în gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.

139.Examen de avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef Bula.
Raspunde sergent BolboacR:
-Ia spune, cât fac 3 X 3?
-Sapte, sa traiti!
-Îl picam, întreaba examinatorul?
-Nu, raspunde Bula...a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi întrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8. Verdictul: promovat; motivatia - în timpul examinarii a dovedit receptivitate.
La al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei îl considera - totusi - acceptabil.
În sfârsit, unul dintre examinati raspunde corect. Fericit, examinatorul exclamR:
-Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mârâind:
-De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?

140.Examen de promovare în grad la gabori. Îi baga pe boi într-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe întuneric, încep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamâni, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamâni nerasi, nedormiti neetc. Îi ia ala la rând:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pâna la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am închis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pâna la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-În frigider...